不甘心

有些文字写出一种心情

有些文字只为反映给某些人

我也曾经做憧憬过 后来没结果

用沧桑的言语说着过去的美好

不急不躁 不悲不狂

当话语越来越简介

当我们间接疏远

过了爱做梦的年纪

什么都不懂的年纪

人越是长大心越是脆弱

当我回首

字字句句

等你完成了你的目标
记得戒掉逞强的嗜好

自己筑建的围墙
自己引导的氛围

你以为你会快乐
你以为这是最美好的生活
结果终于得到了答案

从此吃饭比从前寂寞
从此房子比从前宽阔
从此呐喊的回音更大

是不是你比从前快乐？

你编织的未来让自己设下了局

时而开心 时而不快乐

当你重复考虑回到原点时
却被自己的自尊绊着了
原来我也一样无法原谅自己

后悔钻进心里烧
眼眶的泪是温的

没有不快乐 而是很难再快乐起来

就算给我再多的话语
都不及我那份懊悔

而到了最后
好多话再也没办法说出口
只能憋着编成字字句句

你，好不好。
我，很不好。

一个人

一样的房间 一样的空间 一样的心情 

“我还是一个人，过着一个人的生活”

“我其实没有你们想象中的忙”
我其实很少忙功课 我忙的是生活

有人说，我是个不爱待在家的人。
我说，其实你不懂我

每一天每一次，待在办公室后我几乎都不想回家
不想待在没有归属感的家
不想待在没有爱的地方
我和我的室友很好，我们没有不合

每一天重复性的生活：

7点起床洗刷后就是去运动
8点半前结束 休息后吃早餐
10点后进学校 3楼23号房是我的密室
9点之后我才有想回家的念头
12点前回家 洗衣梳洗然后倒头就睡

我不喜欢慢下来的生活
我不喜欢停下来的思绪
我不喜欢一个人的生活
因为我会空虚 我会寂寞

我一个人吃饭 旅行 到处走走停停
我一个人看书 写信 自己找话题聊

负数的眼光

二零一六年，五月二日，大热天

此刻待在学校三楼的23号房
一个人 一台电脑 一种情绪 
待在这里一直让我认为是个慰藉

完美无缺反而让人更害怕

请等一等
等我变得更完美 等我变得更勇敢
等待那一刻 等到我再也不在

努力浇了水 凋落的花儿依旧无法复活
或许这超自然现象一直让人不明白

站在世界最顶端又怎么样
把忙碌当成生活的最佳状态
把自己陷得那么如此不堪
就算推掉了所有不必要的纠缠
你快乐吗

我没有固执
我一直坚持把最爱的你们放在第一
但当我无法为自己的生活未来做选择时 
其实我不开心

开心的活着是所有人的期盼
不过谁成全了谁 而谁又阻拦了谁
是你 是我 是生活 

是社会设下那卑贱的眼光
是社会设下那所有的局限
是你们让原本很美好的我们 变成了如此

相信生命中一定有个他
有一个不必再被别人论及的他出现在我生命里

你播的种，种的果会发芽；
而我会一直努力地替你照料着。

很久很久以前

夜色很美好 
而生命中或许最美的是与你的错过
错过错的人 遇上对的人

他是谁
是天使 是魔鬼 是未知

谢谢你在对的时候给了对的拥抱
突然让我懂了很多
以为从不失误 却变得如此无助

怀念那模样 那笑声 那一刻 那个你 那个我
结果遇上了那场雨 淋湿了自己却唤醒了装睡的自己

最后才知道沉溺沉浸沉沦的不是一个人 而是沉醉于习惯

很久很久以后 
我想起这些
想必我会很感激自己吧

心 摆脱夜的黑
心 上了锁

我遗失了那把锁
结果我一直挣脱不了

有时我在清醒的时候也会呆望天空
总希望时间能把我带回从前

有时我在沉睡的时候以泪洗脸
总希望夜别太长 

相信你 相信我 会成为你想要的自己。

 

祝你比从前快乐

怎麼只剩下自己 還不想認輸
用盡力氣用笑撐住 說好這次不許哭

怎麼會連呼吸都快停止了 却還不說痛苦
武裝自己 卻比任何人無助

當時说好不為誰而破例 却一再改变自己去接纳
你可不可以輕輕的鬆開自己该死的执著
就算一滩滚水流下你都不痛麽

不管多難捨的過去 最後還是會過去

锁上心事只会让自己更封闭
你以为保护自己 但其实只是在折磨自己
別再苦苦壓抑 鎖上情緒心會更封閉

透明的糖果罐  装满甜甜的滋味
就算一個人 至少還有自己
还有自己可以安慰自己

泪水总会随时间挥发湮灭

Leave it to GOD

有时候我也会呆望天空 总希望时间把我带回从前

或许再过几天 你又会再次飞奔那扇门

那扇打开我心房的锁 我想我没弄丢

二零一六年，中午12点，天气晴

据说沙巴一个多月没下雨 这里天气很热
此时我待在图书馆26号的小密室
我有点迷失了

那么盼望回到的土地竟然那么陌生
许多年前你也想现在一样
有种情绪说不出 很想消失却心中有牵挂

面子书 WHATAPPS都给退出了
我不知道这会维持多久 不过我希望能坚持

世界上最懂我的 还是我自己
这就是我
我知道问题出在哪
不过是太久没闹情绪 

我。。也只不过如此 
时间是代我疗伤的。吧？

This is me.
I know my problem, i am just getting lazy to dealing with myself.

Thank you for knowing me the answer i have been keep on looking.

LEAVE IT TO GOD. HE KNOW ME BETTER, THAN OTHERS. I BELIEVE I DESERVE BETTER.

只有空气 不用争气

我们在生活中寻寻觅觅
我们在生活中跌跌撞撞

有人曾经对我说过
耐心点 懂你的人会出现

或许这段日子有人说我变了
从里到外 从新出发 从心出发
我没变 只是我遇到了真正的自己

在我21年懵懂无知后 我遇见了人生中的turning point

第一回那么清楚明确知道自己要的是什么
第一次那么用心去精心为自己的生活打算
难得想为了自己活一次

或许这是我的第一次 也是最后一次

我说我在沙巴过得很好
我说我有一群让我遇见自己的你们
多么幸运 多么庆幸 多么幸福

只有空气 不用争气
难得孤寂 不必多虑

不必担心 我很好 一直都是如此

我只是懒得知道 懒得解释 自己怎么想

千百种情绪 一个心情 我不快乐
千句安慰 万般关心 不敌一人的信任

突然好想回去 回去第二个家 回到可以做自己的地方。

没什么

没什么
我只是失去了目标
我只是失去了斗志
我只是失去了方向

没什么
我只是还没习惯

没什么
情绪真的不多
思绪拼命翻绞

没什么
我只是把心留在家 忘了带

没什么
我只是心在哭泣

没什么
我只是太多话忘了说

没什么
我只是找不到对的人

没什么
我只是一如往常的情绪化

没什么
情绪不多却一直很悲伤

没什么 真的没什么
原谅我暂时想不开

原谅我说我真的没什么。

我一直在

滿園玫瑰　我以爲　找到我那一朵
認真选了　卻狠狠　刺傷我的雙手
責備甚麼人也沒有用
玫瑰都紅　難免看錯

原來每顆心都有個洞
原来每个人都有秘密

堅持對我來說　就是以剛克剛
我如果對自己妥協　即使別人原諒　我也不能原諒
我和我的倔強　握緊雙手不放
有过期待 有过等待
下一站是不是天堂　就算失望也不能絕望
十七八岁那年跌过痛过失去过才知道什么是现实

勇敢摔過 再站起來過
看過多少的流星墜落 才知道流星是背负太多的愿望才撑不住往下坠

我也曾绝望彷徨无助
这一路我都自己走了过来
我是我自己的神 我是我自己生命中的英雄

習慣說习惯 就是變成熟了嗎
有个爱人 有套房子 有辆名车 就算成功吗

總是以為炫富会让自己满足 
天上的星星 笑地上的人
總是不能懂 不能覺得足夠

當青春耗盡 只剩面目可憎
那是你吗 那是你要的自己吗

那樣的回憶 足夠警惕一生
值不值 我心里有数

有一天　我發現自憐資格都已沒有
只剩下不知疲倦的肩膀
擔負著簡單的滿足

有一天　開始從平淡日子感受快樂
看到了自己想要的遠方 我要的幸福快乐

原来人可以不快樂但至少要有夢
用生命的长度换取生活的快乐
爱你所爱 我一直在

When I fear the sky might fall
And no one will hear my call
I take a breathe and see of all the strength I need
Days won't be the same
Everything will change

Even mountains over time must get redefined
I know I know life's worth living
I keep on I keep on giving

I'm giving it all I've got
I'm giving it my best shot
I get up get up and keep on trying
There is no shame in crying

Yesterdays are gone
I have what it takes
I have what it takes to hold on

I'm not afraid to fly
I am loveable
I am invincible
And I am tough
And I'm ready to catch that falling sky 

I am alive
I am alive
I am alive Yes I am



 

那一次便是永遠

每一次每當想起你 眼眶總會不自覺紅潤起來
我離開家鄉來到那麼遠 每一次你都是我的牽掛
你說我去很遠的地方讀書 但為了夢想你要我堅持
我總認為三年里德每一次離別都有機會再相見
但一年以後 這一次的離別 你永遠離開了

今年你生日剛好是觀音誕
一早去到觀音面前為了獻花祈福
其實當時的願望很簡單
就不過希望有朝一日我能憑自己雙手賺錢讓你花

我有多麼的不捨你的離別
你病了的期間 我多希望你能快點離開人世
我多希望你能少點病痛折磨
我多希望我能幫你分擔

不管你去到哪 你都是我的牽掛
謝謝你那麼多年的疼愛

我說過的 阿嫲我會替你照顧的。

淒涼的二一日

滿腦子的計劃只為了給朋友一次難忘的二十一歲生日
我期待你們給的驚喜但卻是如此的簡單
或許不可多求不可貪婪但只奢望一點感動
不過期望耿多仁更真誠的祝語

生日當天醫生說長了一粒大水泡需要馬上鐳射
隔天找到了專科卻被派去腫瘤科
醫生探測這長10.5寬8高6的水瘤是致癌體
後續馬上打入一包抗癌維他命
再隔天安排進院后的第三天早上九點進行手術
從檢驗到開刀再到取報告
從沒想過這一星期我竟然勇敢得一滴眼淚都沒留下
每一步每一針都刺痛著我的肌肉
從沒想過原來我可以那天勇敢的接受一切

甚至接受沒有旁人的慰問關心

終於知道
原來一個人是多麼勇敢

終於知道
原來一個人也可以很好

祝福我
下一次更堅強。

没有你的城市

我来到没有你的城市 走过你未曾路过的街道 想象着 没有你的日子 我是多么的消极 你会不会突然地出现 在城里的莫一角 与我喝着咖啡 畅谈未了的未来 说着你的经历 问着我的近况 不再去说过去 那已是埋在心里深处的碎片 

我来到了没有你们的城市 走过你未曾走过的街道 想象着 你的痛处 我是多么的难过 你会不会突然地离开 在未见我一面 多想回家看看你 带你去喝咖啡 见见老朋友 说着你们的过去 我若不能见你最后一面 我必定遗憾一辈子 你是我永远的宝 我们约定好的 我用三年换一张文凭 你用三年等我归来 我为你祈福 愿你等着我凭自己的能力尽我对你的一点孝道 你是我的宝 你是我的牵挂 你是我的动力 请你等等我

我来到没你们的城市 我想我很好 我想我可以很好 我想我一定要很好 我既没有公主病 我即不是大小姐 家务煮饭烧菜我都会打理 我不过是想家 我不过是带着牵挂而来 我不过是寂寞 我并不是没办法适应 家人的疼爱很过头 你们的宠爱让我不想在这城市一个人孤独 你们没把我捧得像女王 你们只把我灌得有着些许大小姐脾气 我好想你 好想你们

你要我做　我什麼都可以 你叫我左　我哪敢往右 你要我改　我完全都聽你 現在我發現　我們却又成了這樣　不然你要我怎么样

徘徊于寂寞

发呆放空了两天

对于任何事都提不起劲

少了年轻人的热血 少了年轻人的狂放

总觉得环境不对 室友不对 朋友不对 感觉不对

但最后才发现原来都是因为少了家的感觉

因为寂寞而想家 因为想家而寂寞

三两个朋友在忙完功课后一起去享受下午茶是多么美好

但现在的我更喜欢一个人去走走

总会想找人陪 但有时却努力甩开别人的跟随

上学期食物中毒了四次

上学期因为腹泻不能吃饭 只能买饭加热水当成粥喝下

上学期班上155个人里只有我一个华人

上学期不管是多少人一组的功课 到头来只有我一个人完成

上学期一个人上课下课吃饭逛街

上学期一个人想着一个人

我感觉什么都不顺心 我感觉什么都不到位

这学期多了些可以外出的朋友

但我却习惯了一个人

一个人上课 一个人跑步 一个人吃饭 一个人逛街

唯一不变的是 一个人想着一个人

当想放弃的念头再次浮现

我总会说再忍忍吧 你会适应

你怎么那么懦弱 你怎么那么没用,

再忍忍吧 既然你已经别无选择了。

繁华已逝

上一次朋友的聚会中让我体会了什么是距离

你们的话题我似乎都搭不上

低着头看着电话不代表我忙

回到中学时期

如果别人问我谁是你的好朋友？

名单里肯定都是女生

回到近年里

如果别人问我谁是你的好朋友？

名单里肯定都是男生

17岁那年我们毕了业

联系少了 问候淡了 回忆模糊了

好多的朋友选上了私立学校

各自开启了自己另一片天空

之后就都、变了

哪天再次见面时

我想已没了共同话题。

当年的你们，还在吗？

19岁的那年我步上中六

从来没想过这是我人生第一个那么大的转折点

好多人的出现教会我如何生活

我也知道了，原来再多的感动都换不了一次心动。

20岁那年的末端

来到了所谓很美好的大学生活

所谓的美好只不过让你提前看到社会的丑陋

当你连朋友都靠不住时，你知道了自己要勇敢。

21岁的今年

我很认真地想用三年换一张文凭

等我学成归来必定好好孝敬你们

至未来24岁的自己：

努力工作好吗？努力给家人最好的，就如当初他们所给你的，无怨无悔的为你付出。好好照顾自己，别让家人担心。想必你应该很庆幸自己当初的努力吧？要是没有当初的努力也就造就不了你现在的成就了。嘿，记得凡事要放宽心。一眨眼就24岁了，别再活在过去里。不开心就想办法让自己开心。等多几年存够了钱一定要记得带家人出外走走。相信我，你可以的。 

21岁亲爱的自己上。